Close-Up

1. As protagonistas apaixonam-se continuamente pelos seus amigos homossexuais, demonstrando a ironia trágica do amor.

2. OK, numa comédia romântica as mulheres DEVEM usar maquilhagem completa em cada uma das seguintes situações: dormir, tomar banho, perseguições implacáveis e intermináveis, pré-história...
 

3. Não importa como o homem é; a mulher será exactamente o oposto. Quanto mais ridiculo o contraste melhor: rapaz riquíssimo/rapariga muito pobre; rapaz vive no séc. XVII/rapariga vive no séc XXI, rapaz morto/rapariga viva... Quanto mais duvidarmos que é possível acabarem juntos, melhor é a forma de começar uma comédia romântica.

4. Outro ponto essencial são os amigos esquisitos; eles proporcionam momentos de comic relief, dão conselhos sábios (ou não) ou confundem ainda mais o já baralhado protagonista. Alguns estereótipos comuns são:
a) Mulher: o amigo homossexual e duas raparigas (uma afro-americana e outra feia e/ou gorda)
b) Homem: ou tem um melhor amigo ou um grupo de amigos que, realmente, nunca o compreendem.

5. Se o herói do filme é um homem gordo ou extremamente feio, as leis ditam que uma mulher atraente se apaixone por ele mesmo no final do filme; tudo pelo charme e sentido de humor claro!

6. Há sempre um grande evento social com música, comida e dança (ex: casamentos, cocktails, inaugurações).

7. As melhores comédias românticas iniciam-se com a dupla protagonista em que um não quer ter absolutamente nada a ver com o outro. (Normalmente a fase do “ódio mútuo” é muito mais engraçada do que a da atracção)

8. Não importa se o espaço é infinitamente grande ou microscopicamente pequeno; os nossos protagonistas vão-se cruzar “acidentalmente” três ou quatro vezes seguidas em lugares estranhos.

9. Se o filme é orientado para um público adolescente, é muitíssimo provável que haja doses industriais de sogros; especialmente, o pai da rapariga.

10. Uma banda sonora nostalgica e (por vezes) pirosa é um elemento obrigatório

11. Já que é raríssimo haver protagonistas feias, as que começarem dessa forma só o fazem para, ao longo do filme serem alvos de uma radical transformação.

12. Milhares de filmes devem conter uma parte em que a mulher ainda está na fase de odiar aquele “parvo nojento” e que lhe deseja que morra longe ou algo de género. Nessa altura, o homem beija-a à força e, apesar de se debater inicialmente, é inevitável que segundos depois já esteja a agarrar-se a ele (o que na realidade acontece mooooontes de vezes...)

13. O casal TEM imperialmente de acabar o namoro a certa altura. Caso contrário, como é que faziam as pazes?

14. Um mal-entendido estúpido acontece lá pelos ¾ do filme e causa uma violenta discussão que, normalmente, termina com o rompimento. Normalmente acontece com os homens que são apanhados em situações comprometedoras (a ajudar uma outra mulher talvez) e aos quais não é dada qualquer oportunidade de explicar o que aconteceu.
 

15. Depois do mal-entendido finalmente ser compreendido pela parte acusadora, é praticamente impossível os protagonistas encontrarem-se no mesmo espaço, já que inexplicáveis fenómenos temporais os fazem desencontrar-se por questões de centésimos de segundo.
 

*** *** ***

1. Heróis (surrealmente) altruístas que só pensam no “Bem Maior”.

1. “AAAAAAAAAAAAH!” 

A famosa cena do susto, em que uma ou mais personagens dão um longo grito depois de se assustarem com alguma coisa (normalmente, depois de se assustarem um ao outro)

2. Filmes animados por computador.

3. Tem-se vindo a tornar comum nos últimos tempos a inclusão de alguns “bloopers” no final do filme, o que é obviamente já de si parte da "piada" já que é impossível acontecer.

 

4. Caír de um abismo só depois de alguns segundos de “levitação”.

 

5. A certa altura do filme uma molhada de personagens vai-se juntar para a realização de alguma coisa…um projecto, uma luta contra o mau…qualquer coisa que tenha o selo de “trabalho de equipa” e “cada um tem um talento especial necessário”.

 

6. O/A protagonista - formiga, pinguim, carro, peixe ou qualquer outro ser - é completamente diferente dos outros seres da mesma espécie.

1. Que indústria preconceituosa… porque havemos de pensar que qualquer pessoa que vive numa cabana toda podre no meio do mato, com 3 ou 4 dentes, sem sapatos, com 1 ou 3 olhos, com bichezas mortas espalhadas pela casa e com olhos e línguas humanas a enfeitar a parede são aberrações??

Mais ideias?

1. Todos os filmes de acção precisam de uma explosão como deve ser, que geralmente segue um de dois caminhos:

a) O herói corre com quantas forças tem e, com um timing perfeito, atira-se para trás de alguma coisa que o proteja antes de se dar a violenta explosão

b) O herói anda calmamente com uma certa "basófia" em direcção à camera (em camera-lenta se for das últimas cenas do filme), enquanto o carro/edifcício atrás de si explode;

3. Os “maus-da-fita” nunca sabem disparar uma arma como deve ser, já que o herói nunca é atingido com gravidade.

4. Em seguimento, quando o herói é de facto atingido, é geralmente no ombro ou na perna, o que, depois de uns gritos de dor lhes dá a possibilidade de continuar na sangrenta luta com ainda mais garra.

(nota: era bom que se soubesse, quando se leva um tiro na perna não se coxeia ou diminui a velocidade, simplesmente, NÃO DÁ PARA ANDAR; aliás, até dói só de pensar em mexer!)

5. Não admira que o país esteja nestes preparos! Qualquer pessoa com internet consegue acessar dados e documentos do governo (supostamente super-hiper-secretos).

7. Se o herói se encontra rodeado por um grande número de atiradores treinados com grandes armas, não vai ser atingido por nenhum dos seus tiros (apesar de, aparentemente, nenhum deles ser vesgo ou míope). Depois, saca da pistola e mata-os a todos em questão de segundos. Geralmente distribui tiros na testa com fartura.

8. Os vilões egocêntricos parecem nunca aprender a lição! Custa muito dar um tiro ao herói quando o apanham e acabou-se a história! Não, mas nunca é isso que acontece; em vez disso preferem contar-lhe a versão detalhada do seu plano maquiavélico de controlar o planeta, dando tempo ao herói de encontrar alguma maneira de escapar e rebentar com ele no processo.

9. Os esgotos e sistemas de ventilação dos edifícios são os melhores esconderijos que existem! Além de nunca ninguém nos procurar lá, é facílimo viajar pelos tubos com ratos e tudo.

10. O primeiro tiro disparado pelos "mauzões" nunca acerta em lado nenhum; ou melhor, faz ricochete num metal qualquer. De qualquer melhor serve só para avisar que o tiroteio vai começar!

11. Duas armas apontadas (ou apenas uma), duas personagens principais enfrentam-se - o bom e o mau. Geralmente o mau leva vantagem e está prestes a matar o bom herói quando BANG!!! um tiro! Mas o herói não cai (apesar de fazer uma careta muito característica); é sim o vilão a cair! Como? Uma terceira personagem que não sabíamos presente matou-o.

12. Só depois de ter sido suspenso é que um detective consegue resolver um caso.

13. Como é bom costume, o herói leva cargas de pancada industriais durante um filme. Mesmo ali à bruta! No entanto, além de uns "uh" e "oh" tímidos, parecem não ser sensíveis à dor. No entanto, quando as mulheres lhes estão a limpar as feridas, armam-se sempre em maricas a dizer que arde.

14. Quando o amigo do herói morre durante a batalha, pára tudo e ninguém o ataca enquanto ele agoniza sobre a recente perda. Não se preocupem, volta tudo ao normal logo que o choro acabar e começar a raiva endoidecida que o vai levar a matar uns 50 inimigos de uma vez só. Ah é verdade, por estas alturas a batalha já voltou ao modo “Play”.

16. Se um dos personagens principais morre ou sofre algum ferimento quase fatal, a mulher, a 500000 Km de distância vai ter um pesadelo ou um grande aperto no peito nesse exacto momento.

17. Há sempre um soldado que sabe tocar harmónica.

18. Se os soldados começam a comer, beber, mudar de meias, ir a casa de banho etc...vão receber ordens para entrar em acção naquele exacto momento.

19.  Os soldados falam sempre de comida. Normalmente comentários do género "se os puséssemos a comer isto todos os dias ganhávamos a guerra já a seguir!" 

Mais algum que vos ocorra nesta categoria?

"Onde é que eu já vi isto??" penso para mim, entre uma e outra pipoca, enquanto me endireito e massajo um pouco as costas no cinema Lusomundo do Almada Fórum.

Preguiçosamente, recosto-me de novo. Sem surpresas, a cena avança como eu e todos naquela sala esperávamos: a explosão, e o herói a caminhar em direcção à câmera, em slow-motion.

Umas vezes reinventados, outras não tanto, os clichés são algo quase inevitável no cinema moderno. No entanto, é em contorná-los que se deve pôr o desafio de quem dirige um filme. Infelizmente não é o que acontece hoje em dia, com filmes e filmes a repetirem de forma maçadora o que temos vindo a ver, a rever e a voltar a ver ao longo dos anos.

É fácil e seguro seguir o caminho do cliché e do esperado. O que é difícil, é criar algo novo, que as pessoas não esperem; primeiro porque o espírito original e criador não habita a cabeça de todos, segundo porque há o risco de o espectador não gostar da novidade; afinal, se resultou no passado, porque mudar?

Assim, e em jeito de pequena sátira humorística, convido-vos a juntarem-se a mim numa pequena viagem por diversos géneros cinematográficos, onde apontarei (e apontaremos!) alguns dos maiores, mais mastigados e descarados estereótipos, clichés e "cenas obrigatórias" que temos vindo a ver nas salas de cinema.

A primeira parte será publicada ainda hoje e dela farão parte alguns dos maiores e mais chatos clichés recorrentes nos FILMES DE ACÇÃO e FILMES DE GUERRA.