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Em 2008 escrevi uma listagem de clichés e lugares-comuns dos filmes de terror. Um ano depois, em 2009, e apenas no intervalo de um mês, investiguei as maiores causas de morte nos filmes de terror modernos (muitos dos sintomas derivam, curiosamente, da estupidez) e compilei uma série de informações valiosas para montar um simpático guia de férias de verão segundo as experiências de jovens estraçalhados no género.

 

Às tantas, pensei para comigo “epá Catarina, se calhar já podias escrever sobre outros temas... as calotes polares, ou assim” e então os meus dedos ficaram proibídos de teclar barbaridades sobre filmes de terror durante quatro anos... até hoje, quando deram o grito do ipiranga e resolveram voltar a atacar furiosamente as palavras. Desta vez com a missão de salvar vidas.

 

 

Vidas inglórias e vazias que merecem uma segunda oportunidade. Vidas de moças badalhocas com peitos inflados, mas também de garotos com afinidade com alucinogenos. Vidas de machões-alpha conquistadores e de amigos asiáticos ou afroamericanos que, por alguma razão desconhecida, têm uma esperança média de vida de cerca de 15 minutos.

 

Hoje e amanhã vou-vos oferecer todas as ferramentas com um guia completo de sobrevivência a filmes de terror, que se dividirá numa 1ª parte de Regras gerais e uma 2ª parte com uma F.A.Q. que aborda de forma mais pratica algumas questões fraturantes da matéria.

 

 

 

REGRAS DE SOBREVIVÊNCIA NUM FILME DE TERROR 

 

[Está aberta a possibilidade de todos os leitores submeterem as suas próprias regras, que serão aqui incluídas com a devida identificação da fonte.]

 

1 – Quando achares que mataste o monstro/vilão/psicopata, nunca te chegues perto para lhe medir as pulsações ou ver se ainda está a bufar. Pelo sim pelo não, aplica-lhe mais uns golpes mortíferos no lombo. Com um machado.

 

2 – Não descrimines, mas pensa sempre que as crianças e os idosos estão rodeados de fita amarela a dizer “PERIGO”.

 

3 – A leitura de cabeceira ou em caves mal iluminadas de livros dos demónios que ainda por cima são em latim, estão estritamente proibidas. Leva antes uma sopa de letras.

 

4 – Explorações à cave, especialmente quando não há luz, são sempre má ideia.

 

5 – Pratica a abstinência – não há método contracetivo que te valha perante a fúria do assassino que tem particular prazer em estrafegar casais felizes.

 

6 – Se estão em grupo, nem pensem em separar-se. De facto, apliquem o seguinte procedimento: primeiro encham os dedos de aneis; segundo coloquem a posição de punho fechado; terceiro ganhem balanço; quarto apliquem uma bolachada poderosa no indivíduo que sugerir tal coisa.

 

7- Não espreites por buraquinhos na porta ou na parede.

 

8 – Se pressentes que alguém pode ter entrado na tua casa, é escusado desatar a gritar “quem está aí??”. Parece óbvio que o assassino não vai responder “iuhuuu sou eu aqui na cozinha! Queres uma água com limão?”.

 

9 – Se estiveres na versão asiática de um filme de terror... bom podes sempre começar a adiantar o teu testamento.

 

10 – Se a casa ou sítio onde estiveres estiver sob ataque, mantém o silêncio. Se estiveres acompanhado por alguém barulhento e que geme a cada inspiração, recomenda-se que o esmurres até ficar inconsciente.

 

11 – Ainda no mesmo ponto, se estiveres escondido, desliga o telemóvel.

 

12 – Quando ouvires um som estranho, não é o vento, mas também não te empenhes demasiado a saber o que é. Deixa-te estar que estás bem.

 

13 – Se estás a pensar mudar de casa, pede à imobiliária para evitar habitações perto de cemitérios ou locais que foram um dia uma igreja radical que sacrificava galinhas, ou um hospício, ou um lugar onde alguém (ou “alguéns”) morreu uma morte horrosa.

 

14 – Não abras a porta a ninguém às tantas da madrugada. Não é o tipo da Pizza Hut.

 

15 – Se entrares numa divisão com luzes estragadas que só sabem é tremeluzir, dá meia volta.

 

16 – Começa a praticar a tua corrida. Não tens de correr mais rápido que o assassino – só tens de correr mais rápido do que os teus amigos.

 

17 – Se a caminho da tua casa de férias um gasolineiro de aspeto duvidoso te faz profecias macabras, acredita no tipo e volta para trás.

 

18 – Se estiveres em grupo, garante sempre que és a 2ª pessoa mais bonita do lote. A mais bonita tem bilhete de ida sem volta garantido.

 

19 – Nunca digas “já volto” ou “’i’ll be back”. Sabes porquê? Não vais voltar. A menos que sejas o Arnold Shwarzenegger.

 

20 – Não tomes banho, especialmente se a banheira tiver uma cortina.

 

21 – Não filmes as tuas aventuras com uma máquina amadora.

 

22 – Não vejas cassetes de vídeo empoeiradas e sem etiquetas que encontraste numa caixa velha numa casa assombrada.

 

23 – Quando tudo estiver silencioso, não te ponhas a encostar a cara e o ouvido na parede/porta para ouvir melhor... é provável que fiques sem ela (a cabeça).

 

24 – Atalhos não são para explorar, são para evitar.

 

25 – Se estiveres a deambular por uma casa toda podre ao menos TENTA acender as luzes...

 

26 – Se tiveres bonecos de porcelana ou de ventrílocos queima-os numa fogueira – se eles te disserem que só querem brincar... estão a mentir.

 

27 – Se o teu filho diz que vê gente morta... talvez seja uma boa altura para o mandares de férias com aqueles parentes afastados. Para sempre.

 

28 – Mantém sempre um calçado e os atacadores apertados – ao fugir de um assassino é bastante provável que caias, portanto mais vale eliminar hipóteses.

 

29 – Deixa as explorações e investigações para o Indiana Jones e a Dora a Exploradora.

 

30 – Se estás num filme de terror, não vejas um filme de terror.

 

31 – Lembra-te que os mitos urbanos são quase sempre baseados em factos reais.

 

32 – Não te escondas em lugares óbvios como um armário ou debaixo da cama. Pensa fora da caixa e esconde-te dentro do frigorífico, ou pendura-te num candeeiro.

 

33 – O agente da polícia não vai conseguir fazer nada para te ajudar. A não ser morrer e sujar a carpete.

 

34 – Não sejas mau para o miúdo pouco popular da escola. Um dia ele vai ser um psicopata, esfaquear-te e comer-te à seia.

 

35 – Se algum dos teus amigos começar a exibir comportamentos estranhos que envolvam revirar de olhos e cabeça, comportamentos agressivos, fascinação por sangue, etc... é melhor tratar-lhes logo da saúde.

 

36 – Transporta sempre uma arma contigo, apenas para segurança. Uma coisa simples, como um lança-chamas.

 

37 - Não vás para um acampamento de verão onde uma elevada percentagem de quem lá trabalhou ou visitou foi baleado, esfaqueado, cortado, espetado, esmagado, frito, cozido, queimado, espancado, ou embrulhado num saco-cama e atirado contra uma árvore.

 

38 - Não grites, soluces ou chores quando te estás a esconder. Os assassinos não são surdos.

 

39 - Se toda a esperança estiver perdida... finge-te de morto.

 

40 - Se fores um dos sortudos a sobreviver ao filme... parabéns. Agora não sejas idiota e não assines contrato para a sequela.

 

 

[Está aberta a possibilidade de todos os leitores submeterem as suas próprias regras, que serão aqui incluídas com a devida identificação da fonte.]

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