Close-Up

1. Todos os filmes de acção precisam de uma explosão como deve ser, que geralmente segue um de dois caminhos:

a) O herói corre com quantas forças tem e, com um timing perfeito, atira-se para trás de alguma coisa que o proteja antes de se dar a violenta explosão

b) O herói anda calmamente com uma certa "basófia" em direcção à camera (em camera-lenta se for das últimas cenas do filme), enquanto o carro/edifcício atrás de si explode;

3. Os “maus-da-fita” nunca sabem disparar uma arma como deve ser, já que o herói nunca é atingido com gravidade.

4. Em seguimento, quando o herói é de facto atingido, é geralmente no ombro ou na perna, o que, depois de uns gritos de dor lhes dá a possibilidade de continuar na sangrenta luta com ainda mais garra.

(nota: era bom que se soubesse, quando se leva um tiro na perna não se coxeia ou diminui a velocidade, simplesmente, NÃO DÁ PARA ANDAR; aliás, até dói só de pensar em mexer!)

5. Não admira que o país esteja nestes preparos! Qualquer pessoa com internet consegue acessar dados e documentos do governo (supostamente super-hiper-secretos).

7. Se o herói se encontra rodeado por um grande número de atiradores treinados com grandes armas, não vai ser atingido por nenhum dos seus tiros (apesar de, aparentemente, nenhum deles ser vesgo ou míope). Depois, saca da pistola e mata-os a todos em questão de segundos. Geralmente distribui tiros na testa com fartura.

8. Os vilões egocêntricos parecem nunca aprender a lição! Custa muito dar um tiro ao herói quando o apanham e acabou-se a história! Não, mas nunca é isso que acontece; em vez disso preferem contar-lhe a versão detalhada do seu plano maquiavélico de controlar o planeta, dando tempo ao herói de encontrar alguma maneira de escapar e rebentar com ele no processo.

9. Os esgotos e sistemas de ventilação dos edifícios são os melhores esconderijos que existem! Além de nunca ninguém nos procurar lá, é facílimo viajar pelos tubos com ratos e tudo.

10. O primeiro tiro disparado pelos "mauzões" nunca acerta em lado nenhum; ou melhor, faz ricochete num metal qualquer. De qualquer melhor serve só para avisar que o tiroteio vai começar!

11. Duas armas apontadas (ou apenas uma), duas personagens principais enfrentam-se - o bom e o mau. Geralmente o mau leva vantagem e está prestes a matar o bom herói quando BANG!!! um tiro! Mas o herói não cai (apesar de fazer uma careta muito característica); é sim o vilão a cair! Como? Uma terceira personagem que não sabíamos presente matou-o.

12. Só depois de ter sido suspenso é que um detective consegue resolver um caso.

13. Como é bom costume, o herói leva cargas de pancada industriais durante um filme. Mesmo ali à bruta! No entanto, além de uns "uh" e "oh" tímidos, parecem não ser sensíveis à dor. No entanto, quando as mulheres lhes estão a limpar as feridas, armam-se sempre em maricas a dizer que arde.

14. Quando o amigo do herói morre durante a batalha, pára tudo e ninguém o ataca enquanto ele agoniza sobre a recente perda. Não se preocupem, volta tudo ao normal logo que o choro acabar e começar a raiva endoidecida que o vai levar a matar uns 50 inimigos de uma vez só. Ah é verdade, por estas alturas a batalha já voltou ao modo “Play”.

16. Se um dos personagens principais morre ou sofre algum ferimento quase fatal, a mulher, a 500000 Km de distância vai ter um pesadelo ou um grande aperto no peito nesse exacto momento.

17. Há sempre um soldado que sabe tocar harmónica.

18. Se os soldados começam a comer, beber, mudar de meias, ir a casa de banho etc...vão receber ordens para entrar em acção naquele exacto momento.

19.  Os soldados falam sempre de comida. Normalmente comentários do género "se os puséssemos a comer isto todos os dias ganhávamos a guerra já a seguir!" 

Mais algum que vos ocorra nesta categoria?