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O Natal está sensivelmente a um mês de distância, e cada vez mais cedo necessitamos de programar e finalizar a nossa lista do Pai Natal para que, no final, ninguém fique sem os seus sentidos recuerdos.

 

Uma parte desta tradição pouco católica mas assumidamente consumista é, todavia, constantemente obliterada ou esquecida – a que envolve a listagem das coisas que de forma alguma queremos vir a receber nesta quadra.

 

Como cinéfila que me vou construindo, resolvi por isso organizar uma lista básica de 16 Coisas para NÃO oferecer em circunstância alguma neste Natal a um amante da sétima arte… ou na verdade, a qualquer outro ser vivo, porque caso contrário é realmente passível de inferir golpes na alma inultrapassáveis no ciclo da vida.

 

NOTA: a grande maioria dos produtos apresentados NÃO SÃO OFICIAIS, tendo sido criados por marcas que não as suas representantes diretas ou fãs dos filmes em questão.

 

 

 

CADEIRA “SIT ON MY FACE RYAN GOSLING”

 

Infelizmente, o nome do artigo em questão não foi uma tentativa de piada da autora e é uma mera constatação da realidade. E está também disponível no mesmo formato com outras celebridades, como Brad Pitt, Barak Obama, Angelina Jolie, Anna Wintour ou… Snooki.

 

 

Preço: 374 dólares (em saldo!)

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

PERFUMES DOS AVENGERS

 

Porque claramente existe muita gente a querer cheirar como o Hulk…

 

 

Preço: 60 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

OLHO TWILIGHT

 

Lar doce lar, onde o reboliço se instala entre cães e gatos que lutam por um carismático globo ocular gigante de um vampiro…

 

 

Preço: 5 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

DECORAÇÃO DE RETRETES DE HARRY POTTER

 

Sabem que mais? Esta é uma daquelas pérolas que, na verdade, até merecem ser vistas. Especialmente pelos vossos convidados aí em casa.

 

 

Preço: 14,99 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

MÁSCARA BOMBEIRO DE MAGIC MIKE

 

Pensar em antecipação – neste caso, no Carnaval – é sempre um ponto positivo mas a possibilidade de algum homem que não o modelo em questão – e que na verdade não necessitava da parte de cima do fato – parecer um predador sexual psicopata é superior a 200%.

 

 

Preço: 44,99 dólares 

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

SPRAY DE BRILHO DE TWILIGHT

 

Finalmente podemos brilhar como um vampiro com o spray que, aparentemente, também serve para atiçar fogos florestais (dizem as instruções que é EXTREMAMENTE inflamável).

 

 

Preço: 5 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

LÂMPADA HUNGER GAMES

 

Fechada numa sala, a equipa de Marketing de Hunger Games teve de ter 350 ideias para vender o filme sob a forma de outros produtos. Depois de três dias sem comer e dormir, fez-se luz…

 

 

Preço: 13,93 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

UNHAS ESTILO DARK KNIGHT RISES

 

Não tenho nenhuma piada para inserir aqui, mas isto é feio como dez diabos.

 

 

Preço: 50 libras

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

CHAPÉU PARA CÃES DO HARRY POTTER

 

Porque sim, também é possível sentir “vergonha alheia” relativamente aos melhores amigos do Homem.

 

 

Preço: 25 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

FACEHUGGER DE PROMETHEUS

 

Uma das personagens mais amorosas de Prometheus recebe aqui a devida homenagem, com a sua figura de tricô. O cabo dos trabalhos é quando se enfia nas bocas das pessoas, as asfixia e lhes implanta um embrião que lhes rebentará o peito antes de se transformar num ser extraterrestre assassino. É chatinho…

 

 

Preço: 25 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

DISPENSADOR DE FITA COLA – STAR WARS - C-3PO

 

Porque é realmente importante que comecemos a entrar no território verdadeiramente perturbador dos itens relacionados com Cinema, nada melhor para começar do que o clássico dispensador de fita-cola de cerâmica de C-3PO. Basta puxar a ponta de fita do meio das suas pernas e… cortar. Aquela expressão facial vai povoar os meus piores pesadelos durante 15 anos.

 

 

Preço: 349,95 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

CUECAS EDWARD CULLEN

 

Para gáudio e descanso de milhões de pais por esse mundo fora, este peculiar item foi criação de uma fã e nunca chegou a estar à venda – se bem que não ponho as mãos no fogo pelo futuro insano. A parte de fora não é nada de surpreendente tendo em conta o tipo de violações às quais já fomos expostos, mas é a parte de dentro única, juntamente com a descrição feita pela criadora que me retira a habilidade de articular qualquer tipo de discurso - e não, este nem vou traduzir.

 

(selecionar o texto abaixo para ler)

"You undoubtedly have heard of the Pattinson Pants, well... I give you straight from my devious little mind your very own Robward panties. Complete with extra lining in the special places for those times when the fan fiction gets steamy and the lady bits start to react. Oh and I also added the images of Robward's lips on the liner to help with those fantasies of having his mouth up against you... Enjoy!"



Preço: -

Mais informação aqui

 

 

O ÚTERO DE BELLA SWAN   

 

Ok, não me quero alongar em artigos que não são, de todo, “compráveis”, mas juntamente com as cuecas supra referidas, este artigo ímpar não poderia passar em branco. Porque compreendo que a recriação em feltro do útero de Bella durante a sua gravidez de um bebé demoníaco possa ser inesperada e a confusão se instale nas vossas cabeças, deixo, abaixo da imagem, quatro sugestões de reações para que não vos falte nada:

 

 

a)    What the f...??

b)    Porque é que a criança está a crescer dentro de uma fruta podre?

c)     AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

d)    Dsf<m,bm,fzd,n, gadq,rn, ,msndafjb (morte cerebral, pouco aconselhada)

 

Preço: -

Mais informação aqui

 

 

O CHÁ MENSTRUAL BELLA SWAN    

 

Aproveitando a situação geográfica do último item, penso que o nome do projeto ao qual este “chá” está associado revela tudo o que há a dizer sobre o assunto: "Why Edward Really Stayed with Bella Twilight Vampire Teabag Cup ADULT Mature Blood Tampon". Hmm chás feitos com tampões, warm&comfy.

 

 

Preço: 16,99 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

O COLAR DE MAGIC MIKE

 

Que coisa amorosa, um colar de prata do Magic Mike, aquele drama sobre a vida de um stripper que… espera aí. Um colar do Magic Mike? Oh não… não pode ser um… Ah pois claro que é sim senhora. Porque não há nada mais amoroso do que passear, saltitando pela relva e sentido o cheiro se flores frescas, com um pendente fálico ao peito. Trálárálárá!

 

(clicar para ver a imagem não censurada)

 

 

Preço: 16,99 dólares

(NÃO) Comprar Aqui

 

 

DILDO TWILIGHT

 

Porque claramente o mundo ainda não tinha explorado todas as potencialidades da saga Twilight para vender os seus produtos, eis que surge o Dildo-Que-É-Do-Edward-Mas-Por-Questões-Legais-Não-Se-Pode-Dizer. A descrição do objeto é de uma beleza surreal pelo que me vou limitar a transcrever algumas passagens traduzidas.

 

O Vamp retém temperaturas quentes e frias. Coloque-o no frigorífico para uma experiência mais autêntica. (…) O Vamp é um dildo de formato realista baseado no design Sire mas com um tom morto e pálido, que faz lembrar o brilho da Lua. (…) Mas não se limite a usá-lo em aventuras noturnas, tente levá-lo até à luz solar e veja-o brilhar”.

 

(clicar para ver a imagem não censurada)

 

 

E a minha alma acabou de abandonar o corpo.

 

Preço: 44,99 dólares

(NÃO) Comprar Aqui por tudo o que é mais sagrado nesta vida

 

 

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3 comentários

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De Fredericodaniel a 23.11.2012 às 16:43

Oh my god LOOOOOOL Eu só comprava duas daqui, que são digamos as menos más: A lâmpada de "The Hunger Games" e a tampa de sanita de "Harry Potter". O resto é valha-me deus.
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De Pedro a 23.11.2012 às 16:59

Isto sim é uma wishlist! Awesome :D
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De Catarina d´Oliveira a 23.11.2012 às 17:02

Ahaha Pedro, completamente. Mas aposto que nem o Diabo se lembraria de encomendar uma lista assim ao Pai Natal ahah

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