Estamos quase no Natal, mas apesar de o velhote cheiinho e barbudo estar prestes a partir da Lapónia para distribuir os seus presentes por todo o mundo, acredito que muitos de vocês, tal como eu, ainda não tenham decidido o que oferecer a todas as pessoas a quem querem dar presentes.

É uma chatice do camandro, especialmente para aquelas pessoas que não fazemos bem ideia do que oferecer…

Mas como gosto de ajudar o próximo, hoje venho trazer-vos algumas sugestões divertidas que podem oferecer a um amigo entusiasta de determinado filme ou do cinema em geral. Ok. Estava a exagerar. Estas prendas são um bocado parvas… algumas são retardadas e outras bem macabras, mas têm piada, a sério. Ora vejam lá se não tenho razão.

Gelado James Bond

Em 2009, a marca Del Monte fez uma sondagem entre 1000 mulheres questionando-as sobre que figura pública gostavam de ver enfiada num pau de gelado. A resposta, como já devem calcular, está à vista da imagem. A edição especial do gelado foi moldada de acordo com a famosa cena na praia de Casino Royale, o primeiro filme de Daniel Craig como o famoso espião britânico James Bond. Não estou a ver muitos senhores a quererem ser apanhados a comer este geladinho e é caso para dizer que, desta feita, foi mesmo licença para gelar.

Molho de Salada do Paul Newman

Acredito que, quando pensam num produto de sucesso que uma celebridade pode criar para vender, molhos de saladas não surjam nas primeiras linhas da vossa lista. Bom, na verdade, nem deve vir na vossa lista, o que é perfeitamente normal. Mas isso não impediu Paul Newman de criar a sua própria linha de molhos – bizarro: check, sucesso: double check. Temos contudo de enfatizar que todos os ganhos reverteram para associações de caridade.

License to Bite

A saga Twilight tem o seu próprio mundo de merchandising. Vamos ser justos, têm-no como muitas outras sagas, seja o Harry Potter ou Star Wars, por exemplo. Mas a saga Twilight tem a particularidade de ter alguns objectos bizarros, outros assustadores e alguns, como hei-de dizer... pura e simplesmente inúteis. Este que primeiro vos trago encaixa-se inegavelmente na última categoria. Além do cartão ter um aspecto horroroso (paint?), é exactamente o tipo de coisa que não serve para nada – não, não podem mostrar isto à entrada da discoteca para assustar os seguranças – a menos que andem por aí a morder carnes humanas alheias.

Almofada/Papel de Parede/Cortina de Duche de Edward Cullen

 

Quando estava à procura de material para este artigo, encontrei muita coisa engraçada e à qual tinha intenção de dar destaque individual. Mas há coisas que são de facto demasiado tenebrosas para falar demasiado sobre elas. Neste capítulo surge esta série de produtos de merchandising de Twilight (ou deverei dizer, de Edward Cullen?), que parecem mostrar que a presença do vampiro brilhante na nossa casa nunca pode ser demais. Desde o papel de parede para vos fazer companhia ao lado da cama (eu pessoalmente apanharia um "cagaço" todos os dias a pensar que tinha um homem no quarto), até ao homem-almofada, para vos confortar nos momentos mais sozinhos – para quê um ombro amigo se podem ter uma almofada pé-de-chinelo com uma cara pixelizada do príncipe Cullen? É de sonho.

Cuecas Espartanas

Não ponho em risco a sua lealdade aos modelos originais, mas o misto de desconforto que parecem causar, o ardor nos olhos que me causa só olhar e o seu preço fizeram destas cuecas bélicas um must na lista. Podem encomendar aqui por 90 dólares a prenda ideal para o vosso namorado machão.

Chupa-chupa Jar Jar

Este chupa-chupa do Jar Jar é uma daquelas coisas absolutamente perturbadoras e 100% erradas e que é quase inconcebível entender como foram sequer autorizadas a por à venda.

Preservativos Watchmen e Twilight

Felizmente já nenhum deles está à venda, mas chega a envenenar a alma só saber que já estiveram. As palavras de Edward ecoam-me agora na cabeça “Be safe” – bom slogan, but still… é sinistro, amigos, e negro, muito negro. Quanto aos Watchmen, é mais um dos infindáveis itens questionáveis, que permitia a quem o utilizasse que o seu órgão sexual fosse mais semelhante a um que aparece demasiadas vezes no nosso ecrã durante o filme e que parece saído do universo dos sabres de luz. Creepy.

Máscaras para animais

Ora aqui está uma coisa sem maldade. Finalmente, não acham? Esta era apenas uma desculpa para soltarem umas gargalhadas ao vestirem o vosso cão/gato de Jack Sparrow. Até traz trancinhas… Ahoy! É apenas um de muitos que podem comprar aqui.

Anel de Noivado de Bella

E mais uma vez, Twilight. Desta vez trago-vos algo que é apenas triste. A réplica do anel de noivado de Bella pode ser adquirida pela módica quantia de 1,765 euros. Aproveitem, está em saldo. Não me ocorre dizer mais nada, ei-lo.

Colar Human Centipede

Tenho para mim que quem fosse apanhado a usar este colar deveria ser acompanhado à ala psiquiátrica mais próxima, dado que não consigo conceber como é que uma miniatura de três pessoas cosidas umas às outras boca-com-ânus pode apelar como uma tendência da moda. Mas se calhar sou eu que sou esquisita. À venda aqui.

Dedo ET

É impossível não imaginar um grupo de pais horrorizados perante o pedido inocente dos filhos de receber este dedo do ET no Natal. Além de, bom, ser só um dedo com luz, isto parece saído de uma loja de fetiches, e não, não vou elaborar este pensamento. Já me estou a sentir poluída pela minha imaginação demasiado fértil.

Cuecas Sex and the City

Não vamos complicar o que é fácil: cuecas nunca são um bom veículo de merchandising. Ponto. 

Drag Queen E.T.

Quando existe um ET drag-queen é porque algo de muito errado existe na empresa que criou este produto. Quero acreditar que alguém tenha sido despedido depois disto.

A morte, segundo Star Trek

A haver um prémio para os produtos mais mórbidos, ele iria indubitavelmente para Star Trek. Desde o caixão disponível aqui à urna para as cinzas do mais acérrimo fã da saga, os produtos “morra feliz com Star Trek” criam uma nova dimensão de trevas.

Pregos da Paixão de Cristo

O merchandising pode ser bem polémico às vezes… Apesar de no seu website exibirem orgulhosamente a mensagem “our mission is to reach the world with the message of hope”, não deixa de ser estranho que o produto que estão a vender é um colar com um pendente em forma de prego… tal como aqueles que foram utilizados para pregar Jesus à cruz. Weird, mas podem comprar aqui.

Chuck Norris Plush

Plushes de heróis cinematográficos não são novidade, mas este era imperativo nesta lista porque: 1º) é o Chuck Norris, 2º)é um peluche falante, 3º) é um peluche falante do Chuck Norris. Vou-me escusar a mais palavras e transcrever-vos apenas a inspiradíssima descrição do produto (que podem adquirir aqui).

"The man, the legend, the icon they call Chuck Norris comes to you in as a lovable 7-inch plush! Ages 7 and up. Chuck Norris comes to you in his sleeveless blue shirt, black pants, black shoes, holding two machine guns, and packing nothing but fear! With a push of a button, you can hear the following 10 phrases:
"If at first you don't succeed, you're not Chuck Norris."
"Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he needs."
"Chuck Norris doesn't wear a watch. He decides what time it is."
"Chuck Norris is the reason Waldo is hiding."
"Chuck Norris is not afraid of death. Death is afraid of Chuck Norris."
"Chuck Norris will never have a heart attack. His heart isn't nearly foolish enough to attack him."
"Chuck Norris' smile once brought a puppy back to life."
"There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist."
For Halloween, superheroes dress up as Chuck Norris."
"Chuck Norris can make a snowman out of rain." "

Priceless, digo eu!

Livro – Cartas para o ET

Calma, eu sei que livros spin up não são novidade nenhuma, mas queria partilhar convosco esta colectânea tão… única. Trata-se de uma colecção de cartas enviadas por fãs do filme E.T. ao realizador Steven Spielberg… e ao próprio ET. A parte mais grave da questão é que, supostamente, estas são cartas verdadeiras. Acho que nos diz muito sobre uma pessoa quando ela se dá ao trabalho de enviar cartas a um fantoche elogiando as suas maiores qualidades – tudo bem, algumas são crianças, mas nem todas. E isso é simplesmente retardado… Ficam algumas cartas para vosso regozijo.

   

 

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E agora vá. Vão lá às compras, que eu bem sei como ficaram doidinhos com o que aqui vos mostrei. Feliz Natal.